Authentivit

Eu li o livro ano passado, e tenho que confessar que eu não achei TUDO ISSO. Eu não chorei (sério), meus olhos male má encheram d'água, mas é claro que eu achei a estória linda. Então fui pro cinema jurando que eu não ia chorar. Por que eu não chorei no livro, então tinha certeza que não iria chorar no filme também!

Sempre foi você. Antes de te encontrar, já era você. E eu duvido muito que um dia não seja.

Eu me apaixonei pelo seu jeito descontraído. Me apaixonei pelo seu corpo esguio. Me apaixonei pela sua barba mal feita. Me apaixonei pela sua confiança a flor da pele. Me apaixonei pela sua boca rosada. Me apaixonei pelo seu sorriso escancarado no rosto. Me apaixonei pelo seu cabelo sem gel. Me apaixonei pela sua mandíbula travada. Me apaixonei pela suas pintinhas no pescoço. Me apaixonei pelo seu cheiro amadeirado. Me apaixonei pelo seus braços longos com as veias marcadas. Me apaixonei pela sua camisa azul que te caía tão bem.. me apaixonei pela calça surrada que você sempre teimava em usar.

Me apaixonei pelo que você me causava. Aquela insegurança gostosinha de nunca saber o que ia acontecer, por que você sempre surpreendia. Eu sempre falei que pessoas que falam palavrão não me interessam, mas você, bom, com você foi exatamente ao contrário. Eu gostava de ouvir você rindo depois de xingar algum objeto. O som da sua risada também me fascinava.

Você todinho me fascina. E é com muito pesar que eu falo isso: você continua em mim.

Você não sai dos meus pensamentos. Você habita cada canto do meu cérebro. E eu me pergunto quando isso vai passar, por que olha, não tá fácil não.


Vitória.

É muito mais fácil fugir dos problemas, do que enfrenta-los. É muito mais fácil fingir que nada está acontecendo, sempre foi. Mas não deveria.. 

E eu odeio admitir que é isso que estou fazendo. Sendo covarde. Por que sério, isso é covardia na minha opinião. Ainda mais por eu saber, ver isso e não fazer nada. Continuar fingindo pra eu mesma que está tudo ótimo, como deveria estar. E me acomodar a essa situação.

Depois de você, eu não consegui me apaixonar por mais ninguém daquela maneira.

Eu não sei qual foi o feitiço que você lançou em mim, mas eu gostaria muito de saber. Você fez eu me sentir especial, fez eu sentir que eu não sou tão chata a ponto de ninguém gostar de mim. Fez eu me sentir bonita o suficiente pra despertar o interesse de alguém. Fez eu me sentir única de uma maneira incrível. E depois você fez mais ainda. 

Fez eu me sentir uma criancinha sem bala, fez eu me sentir uma idiota, uma tola que acredita em qualquer um. Doeu, doeu muito. Mas depois passou. E então, veio a racionalidade, até por que quando eu estava enfeitiçada, era tudo perfeito, tudo lindo e romântico. Eu me toquei, eu finalmente acordei daquele sono profundo e intenso. 

Eu vi que nada mais era que ILUSÃO. Isso mesmo, eu fui iludida, eu me iludi! Não foi só você que fez a merda toda. Eu acreditei em você, enquanto eu podia ter duvidado, mas não. Eu acreditei que você me amava, eu acreditei!

E cara, eu não me arrependo de nada. Eu simplesmente não consigo me arrepender. Não por que eu tenha gostado. Mas porque eu acredito que as coisas não acontecem sem motivo. Eu sinto que isso não foi atoa. 

E olha, vou te falar uma verdade: depois disso tudo, eu me sinto leve, tão leve... É como se tudo isso fosse necessário para o meu crescimento. E mesmo que não pareça, eu cresci.